在談及兩性關係的時候，有些人會有一個「心中理想伴侶」的模樣，他們都會說他/她想要一個怎樣的伴侶，卻很少會談及自己想在關係中創造什麼。若你心中有一個「理想伴侶」的模樣，不妨仔細看一下你的清單，因為這些選項訴說的，有可能是你成長過程中所欠缺的是什麼。
關係是一個互動的呈現，因此若你只跟從心中所想的模樣打造你的關係，很有可能在關係開始後，長期處於患得患失，或負面的思考中。因為每當你想控制時，代表心中你有一個想呈現的方式，但關係是雙方面的事，那代表一旦你想呈現的方式跟對方不一樣時，就有可能形成心中的落差感，失望等負面情緒就會接踵而來。
健康的關係需要的，除了雙方對這段關係期望是一致以外，也需要流動，意思是，雙方需要有交流，以及不時調整，彼此才能在關係中表達真實的情感。如此，彼此的關係能成為生命中成長的助力。可是，在我們成長過程中，特別若你是老大，很多時候雙親在你幼年時也在磨合彼此的關係，而我們也是從透過觀察父母的互動，來建構自己對兩性關係的看法，那意味著除非父母在相處間也是融洽有愛，否則我們很有可能在不知不覺間接收了一些有損關係的價值觀。一直到你開始談戀愛時，會在經歷一段又一段的關係中，學習與調整。
這是為什麼若你沒覺察自己的情緒，很有可能會重複父母的關係模式。以下提出的3個部分，是從個案解讀與日常社會的觀察中，所统整出3個我認為在當今社會中最多人在關係中受困的地方。
在開始前，我想提醒大家，兩性關係中常出現的問題，可能是來自原生家庭，或你過去的經歷，但不論如何，你當下有改變的能力。理解過後，若不行動，一切也只是理論而已。唯有當你願意試試看，這些理論才能透過你的行動，在你的生活中「活」過來。
安全感
關係中最常出現的問題，很多時候也與安全感有關，而缺乏安全感的人，很大可能是因為小時候沒有被好好照顧（如父母離異、家庭中常爭吵、成員間較少身體接觸等）。
《柔軟的心最有力量》一書中敘述了一個關於安全感的實驗。以色列心理學家Mario Mikulincer曾針對「喚出基本安全感」繼而培養善良的本質作出實驗，發現比較欠缺安全感的人，對他人的耐力較弱，表現出來的行為也較少能同理他人感受，慈悲心也較弱。
幼年的情緒模式對我們有著重大影響，因為那是我們與世界互動的雛形，也是我們建構自我價值的起點。若年幼時在情感上得到充分的安全感，像在你有需要時父母能提供適當協助，在成長後在關係中對他人能發展出較多的耐心。相反，若小時候與父母分離，或常過著流離的生活，或父母關係緊張等，成長後在關係中總會不知不覺間表現出恐懼（害怕失去）與無助（無力改變對方）。
該項實驗也嘗試找出讓人提升安全感的方法，最後發現，其實方法十分簡單，就是在這些較沒安全感的人出現負面情緒時，引導他們轉移情緒，如讓他們回想一些開心愉快的時光，當他們出現正面狀態後，慈悲心會提高。
若你在關係中常出現安全感的議題，像另一半不接電話會害怕或生氣，常常需要另一半證明他/她對你的愛，或害怕被撇下因而盡量遷就對方等，嘗試在情緒到來時，在你作出任何行動（如責罵另一半）前，先想想大家一起愉快的時光，也問一下自己：
雖然我感到不適，感到生氣/悲傷/無助/無奈等等是事實，但我所產生的反應合乎比例嗎？
換個方法說，是你的情緒反應在這個情況下，合理嗎？若你發現，自己的反應不合比例地強烈，那可以先做其他的事情，待情緒稍為緩和一點才作出行動。例如，另一半說好回家的時間，但時間過了還不見人，於是你打給他，但他沒接，憤怒與不安在每次撥電話時開始累積。當你打了第5次他還沒有接，你就爆發了。在這樣的情況中，你認知到自己生氣了。在再作出下一步行動前，先想想自己生氣的點在那裡，而不是任由生氣在腦中亂竄，會讓你看清楚生氣的是什麼。你是氣他破壞承諾？氣他不負責任？還是擔心他的安危？
然後在行動前，像在發一大堆責罵的訊息前，先想想看，自己的憤怒跟這件事的性質，成正比嗎？意思是，沒接電話，需要憤怒到這個地步嗎？會不會這件事只是誘發點，我討厭的，生氣的，可能是生活中其他我看他不順眼的東西？
即使情緒是負面的，也是能助我們成長。只是當你有意把情緒變成一種傷害的行為（像把憤怒透過難聽的說話拋向對方），情緒就變成具毁滅性。
若那件事能讓你的負面情緒持續多過數分鐘，那很大機會不是眼前這件事讓你不舒服，而是眼前這件事，勾起一些你過去的記憶或未安放好的情緒。可能你要花一點點時間感受看看。不清楚原因也沒關係，只要你知道在當下你絕對有力量改變回應的方式，從而轉化當中的負面能量，那就是在以有別以往的回應面對這件事。
當另一半感受到你的轉變時，也會以不同的方式回應，而這是非常正常的，就像你向牆壁掉皮球，力度改變了，皮球反彈的軌跡也會不一樣。·
這個是一個需要練習的過程，可能下次還未做到，但至少在情緒過後你有這樣的覺察，也就比上一次更進步了。
下篇來談談關係中的第三者。